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焦虑的宝妈们，来看看我你们可能就治愈了呢
这是一个全民焦虑的时期，但可能没有什么人比一个年轻妈妈更焦虑了，假如有，那就是像我这样三个儿子的妈妈吧。
前段时间参与一个心理小组，研讨的课题就是年轻妈妈的焦虑状态，三宝妈和其他五位妈妈的的工作是——被研讨。
算是团体性的心理咨询吧，活动持续了一个半月，结果很胜利——我胜利的把剩下那几位妈妈治愈了，由于看到我之后，她们就觉得本人的问题不是什么问题了。（我是一切妈妈的好朋友，我的存在就能带给她们最暖心的抚慰）
我当时参与这个研讨小组的缘由是去年的九月份我觉得本人病了，我堕入了一个特别可怕的状态，那一个多月的时间里，我听不懂他人说话了，他人在和我说话的时分我没有信息处置才能，简单来说，我晓得你在跟我说话，但我不晓得你说的是什么……
去医院挂了肉体内科，我觉得本人早更，作为三个儿子的妈妈，不到40就早更应该也是很合情合理的，结果肉体内科的医生刚跟我说了不到三分钟我就开端哭，完整控制不住的泪流满面啊，本人心里觉得我擦！这太他么丢人了，然后哭的更惨了。
大夫缄默的看了我一会儿，指了指对面：我觉得你应该去对面看看。我回头，牌子上赫然写着“心理咨询中心”
作为一个当时正在考心理咨询师的学员，我带着一脸热忱与等待的进去了，结果医生完整没有遵照着书上教心理咨询规范接待流程来接待我，聊不到三句就让我去做测试量表，测完就让我吃药。
我强迫本人认真听她说了三遍，听懂了。然后我郑重声明我是哺乳期肯定不能吃这种肉体类的药物，而且我觉得我没那么严重。大夫很不满的看了看我：“都听不懂话了还不严重，非得跳楼才叫严重啊？”
我认真想了想，我说要不我还是休息一段时间吧，我觉得我本人能缓过来，你给我开个病历就行了。之后我又听了三遍她通知我到哪里取电子病例，去取的时分发现包落到大夫那了，再回大夫那取了包，下楼直接打车走了，病例忘了（那个阶段不断都处于一个特别恍惚的状态，常常不晓得本人在干嘛要干嘛要去哪，仿佛整个脑袋都是空的）
如今回想，那一个多月，主要是被轩辕入学的波折击垮了，那种很多年的努力一夕被否认的觉得真的抽空了人的一切精气神，但脑袋里还有一根弦绷着，通知本人不能趴下，还得继续往前走，路还长，这时分趴下孩子们怎样办呢？
之后将一切关于孩子将来的忧虑先放下，一步一步的陪读，陪写作业，陪着读书，不去看考试成果不去看他们和他人的差距，只看他们本人一点一滴的进步，本人这里看书，写字，继续学习心理学充电加自我疗愈，竟然也就这么过来了。
有时分想想，在这些年育儿的过程里，轩辕早产、多病、发育缓慢、沟通艰难……看似一步一个坎的走过来，劳心磨骨的同时却也练就了我相对坚韧的一颗内心，自我调理才能极强，小事不过心，大事学会立足当下，一点点往前走，强迫本人不去多想，不去恐慌未知的将来，知足惜福，渐渐的，也就走出来了。
寒假里，几个孩子又小小考验了我一次。
轩辕期末考试成果预料之中的不理想（没拿回来白卷我们曾经很欣喜了），原本方案这个寒假让轩辕多补补落下的课程，给他们报了托管班，结果放假不到半个月，老二辕辕在游乐场玩的时分从高处摔落，右手挠骨骨折（这孩子一个月前刚把眼皮磕了个大口子缝了好几针），打完石膏第三天开端发烧，流鼻血，持续高热，去医院检查说是病毒感染，回来吃药吃了好几天也不见好转，足足拖了十多天。
寒假作业是写不成了，跟着去听听课吧。
三宝夜奶频繁，眼瞅快两岁了，打算给他戒奶，严厉遵照了科学戒奶方式，没有忽然全断，没有母婴别离，也没在胸部涂乌七八糟的东西，就是通知他长大了不能吃了，要好好睡觉了，小家伙看似听懂了，白昼跟阿姨一整天都高快乐兴的，晚上过了九点就开端狂哭，也不说要吃奶，就是哭，从九点哭到11点，撒泼打滚不让抱不让哄去哪里都不对……早上五点起来接着耍，然后白昼又是好宝宝。
折磨了我半个月，我每天都觉得肉体恍惚神魂漂移全靠一口仙气吊着……好不容易挨到了过年。
三宝妈曾经两年新年没回娘家了（婆家在本地，所以之前每年过年我和小哈都是回娘家过的），第一年由于怀三宝快临产了，第二年是老家供暖不好三宝又太小不敢折腾，所以今年早早的就方案要回家，心里还是很等待的。
结果小年一过老大轩轩就倒了，跟辕辕病症一样，高烧不退，流鼻血，后来开展到嘴角两边起了大面积的口唇疱疹，嘴巴都张不开，不肯吃饭，喝水都是一小口一小口的喝，某天晚上突然狂哭说耳朵疼，第二天去医院一看中耳炎曾经穿孔流脓了。
然后老二骨折的手臂也快到一个月拆夹板的时分了，去医院复查一拍片子，长歪了，骨头衔接处呈30度角，大夫直接倡议手术，我和小哈脑袋都是嗡的一声，跟大夫聊了很久，推心置腹外加红包问要是自家孩子还能怎样处置，哪种处置方式最好？（手术要全麻，装钢板拆钢板要做两次，康复过程至少三个月，对孩子损伤太大）
大夫想了想：要是本人家亲戚，我倡议正骨。
我们战战兢兢的问：怎样正？
大夫说：掰断重新长。
我眼泪刷的就下来了，问：能打麻药么？
大夫摇头。
接着说：“一个月了，都长坚固了，我一个人掰不动了，再叫两个大夫来吧，家长按着。”
我不敢上前，小哈一个人按着老二，孩子狂吼狂哭，我靠在门边咬着嘴唇指甲掐进手心（后来发现手背和掌心都被我本人抠的一片乌青）。
掰了一次，拍片子，还差一点，又掰了一次。
有人说，生孩子的疼痛相当于打折12根肋骨，可是这一刻，我却觉得孩子正在禁受的是我无法想象的剧痛，我宁可折断一切肋骨来替他。
正骨后的第二天，老二手肿的像个馒头，比第一次骨折的时分还要肿。
大年三十的晚上，老大仍然高烧卧床，老二挂着换成夹板的手臂充沛展示了其硬汉本性仍然满屋乱跑，老三又开端定时哭闹，阿姨曾经休假回家过年了，手机里妈妈发来了他们和老家亲戚凑了两桌扑克其乐融融的狂欢现场，电视里黄渤张艺兴跳的特别high嘴里唱着《最好的舞台》
我和小哈面面相觑一声叹息。
过个毛年！守个毛岁！关灯睡觉！
天将降大任于斯人也，必先让她生个娃，然后再生一个，再生一个……就能够直接渡劫成仙了！
夜里做梦，梦见不晓得是上帝还是佛祖还是灯神的神仙问我：你有什么愿望么？
我说我要放下一切周游世界！
神撇撇嘴：理想点吧，想想你的工资条再说。
我说那我希望三个孩子好好吃饭好好学习好好睡觉好好长大身体好性格好不操心不磨人。
神叹了口吻：来我再看看你的工资条吧。
新年过后回归职场，突然发现本人又进入了那个什么都听不进去丢三落四的状态，本人晓得又是新的一轮焦虑问题来袭。
突然感慨一声，哪个当妈的还没点病咋滴！
除了身体上简直每个妈妈都会中招的乳腺炎腱鞘炎腰肌劳损睡眠缺乏记忆力减退
还有心理上的抑郁焦虑狂躁易怒。
产后激素分泌程度的失衡，带娃的辛劳，夫妻婆媳的沟通不畅，让产后抑郁这个词随同着各种痛心事情一次又一次的呈现在群众新闻媒面子前。
但是熬过了产后抑郁，育儿仍然是一条漫长的旅程。
我们笑着调侃陪读妈妈，我们抚慰本人要佛系育儿。都只是希望本人可以逃离那些负面心情，让焦虑不再那么如影随形。
太多的焦虑，源于孩子生长中的种种不可控时间，源于我们关于将来关于未知的恐惧。
我们希望一切依照程序运转，但孩子并没有给我一个出厂阐明。
我们希望一切稳定平安高效有序，但是孩子的生长中各种不测层出不穷。
每一个预料之外事情的发挥，都考验着我们的抗压才能和应变才能。
一方面要调整本人的心态来承受，另一方面要改进本人的输出方式生怕负面心情影响了孩子。
职业难度排行榜上，我觉得当妈这件事应该能挤进前十。
当心情问题来袭时，我们该怎样做？
经常会有宝妈跟我咨询育儿心理方面的问题，经常的一句话就是：“我觉得我心态不好”……“我太担忧了……”“我愁死了……”
这里面，最严重的状况是，由于事情引发的焦虑，进一步加深的事情的伤害，而招致当事人堕入更深层的焦虑中，不只焦虑事情自身，更多的是因心情而焦虑，因想改动而愈加焦虑。
很多妈妈会堕入自责和恐惧的死循环里，觉得本人做的不够多不够好，觉得本人懦弱无力失败渎职。
但我想通知大家的其实是，焦虑是一种特别正常的心态。
我们无法预知将来，我们无法也不应该控制孩子，所以我们有焦虑，有恐惧，都是很正常的时，而我们要做的事情，也不是要去打败焦虑打败恐惧，而是应该同这些负面心情和解。
首先要做的是接纳自我，好像我们经常说我们应该无条件接纳我们的孩子一样，我们也应该接纳那个不那么圆满的本人，不那么圆满的妈妈角色，我们会有弱点，会有缺陷，会有思索的不那么周全的时分，会有心情，会偶然失控，这都是再正常不过的，不能由于一两件事情的不圆满，而否认本人的价值，承认本人的存在，承认本人不断的努力。
然后接纳事情，一个小窍门的是，在事情发作之后，不要往回看“假如我……那么就不会……”或者“我曾经……为什么还会……”把这两句话从内心抹去。同时也不要太往前看，“如今这样……以后会不会那样……”“这个万一招致了……”，就是三宝妈之前说的不要用“远的思想”来思索眼前的危机。
所谓接纳事情，就是接纳这件事情曾经发作的事实，立足当下来思索事情形成的影响，短期内能够采取的弥补或修正措施，让本人疾速的投入到“可控的”和“可做的”的事情中去，用详细的行动和方案来减少烦恼过去和忧虑将来的时间，是最快的缓解负面心情的办法。
所谓的为母则刚，不是被迫的咬牙坚持痛苦忍受，而是置信我们的内心都有一个无比强大的本人，当波折降临时不畏惧不逃避，为所当为，做好本人能做的事情，就曾经是生活中的英雄了！
加油，每位妈妈！
